BANCURI

=))gj fish

Bula si Tataicasu
Beci bula cind o sa morr tu sa ma duci cu suru(avea 2 cai suru-nebun si negru-surd).Da tata sigur ca da.
Si moare taicasu si il pune in caruta il duce la biserik mergand pe drum trece o masina si se sperie de il arunca pe taicasu in sant calu si se duce bula la taicasu in sant si zice!
-Ai vrut cu suru mincamei c..ru ca cu negru nu-ti placea stai in sant in p...la mea.

De ce au oltenii casa rotunda.
Ca sa nu sa ascunda hotii dupa colturi.

Intr-un bar erau 3 soareci. Beau shot-uri de tequila. Primul bea, se zbarleste, si spune :
- Bey, voi stiti capcanele alea pt soareci? ma duc la ele , fac 20 de tractiuni la ele, iau cascavalul si fug.
- Doamne, ce nebun este asta, face tractiuni la capcane!, zic ceilalti 2.
Al doilea bea, se zbarleste si mai tare, si spune :
- Bey, voi stiti graul ala otravit? ma duc, il pisez, si il trag pe nas!.
- Doamne, ce nebun este asta, se drogheaza cu otrava!, zic ceilalti doi.
Al treilea, mic, pipernicit, bea, se zbarleste si o ia la fuga.
-Unde fugi mah??
- SA F*T PISICA

saraca pisica ))))0

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si
adoarme. Vine un poponar, i-o trage in cur, ii lasa 10$ in buzunar si
pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se
scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l
intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am
ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma
apuc de la 14.

Sala de cinema, intuneric.
- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat m**e !?
- Cine, eu ???!!!

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o
futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca
soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza
si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra
sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

gj )))))))))))

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in p...a mati!

O domnita tanara reporter ia un interviu unui vacar in legatura cu sindromul "vacii nebune".
- Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
- Si ce legatura are acest lucru cu sindromul "vacii nebune"?
- Draga me, vaca se mulge in fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, si il intreaba iarasi ce
legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul in cauza.
Vacarul se enerveaza si ii raspunde raspicat:
- Da' bine domnita, daca pe mata te-ar trage cineva de tate in fiecare
zi si te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste
ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa
intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii
arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

Papagalul shi cu magarul, foarte buni prieteni ;papagalul cu limuzina,
bani o gramada, se duce intr-o zi la vulpoaica shi ii spune: Fa, itzi
dau tot ce vrei numai sa te fut shi eu o data" la care vulpoaica
raspunde cu ignorantza :"NU!" Innebuneshte papagalul, vine a doua zi ,a
treia zi ,tot nimic, suparat se duce la magar shi ii spune ca nu
reusheshte sa o futa shi el pe vulpoaica .
Se enerveaza magarul shi se duce la vulpoaica, bate cu pumnii in usha, rupe usha, se duce magarul shi o fute pe vulpoaica.
Morala ? Daka nu merge cu papagalu, fii magar!!

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o
reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era
papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa
care sunt
trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de
dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

bv fish asta cu papagalul ii frumos

Din categoria Glume
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

)))

Se plictiseau leul si leoaica într-o după-amiază de vară. Convoacă ei toate animalele si leul le zice:
- Care sare în prăpastia cea mai adâncă din pădure, poate s-o f**ă pe leoaică.
Se uită animalele la leoaică, hmmmm, bună bucată. Se uită pe urmă la prăpastie si se înfioară... brrrr ce adâncă este. La urmă, leul, văzând că ăstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mă duc cu leoaica jos, să vedem cine apare primul...
Zis si făcut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plăcintă la picioarele lor. Se ridică, îsi îndreaptă oasele, îsi scutură blana de praf si pe urmă dă să plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis că-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima dată mă duc să-l f.t pe ăla care m-a împins...

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă?
- Păi, esti la numărul 45.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul.
După un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uită, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?...
- ... Ba da.

gj aforic

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si
si-au aplicat
tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in
ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00
pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe
o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00» si a lasat
biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.

In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.

Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:

"Este ora 5.00. Trezeste-te!.