BANCURI

Un urs,un leu si un porc s-au intalnit. Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".Leul zise: "Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza".Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ...intreaga planeta se vaccineaza!!!"

tare ma baiatu

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama de ce tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!

Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la
pantaloni si scoate obiectul,
cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si
basit de doua ori acuma scoti [cenzurat] la sef?

Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamnã, am o problemã... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã... ce îmi dati?
Farmacista stã un pic... se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu
colegele.
Dupã 5 minute se întoarce si zice:
- Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?

De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?
-Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.
El: Stinge lumina
Ea stinge lumina
El: Dezbracã-te
Ea se dezbracã...
El: Vino-aici !
Ea vine....
El: Ia-o în gurã.
Ea: Asta nu..
El: Alta n-am ?

Intr-o zi iepurasiu se duce la magazin si intreaba pe vanzatoru daca are multe multe cuie
Vanzatorum .Nu
A 2 zi iar vine iepurasu si intreaba aveti multe multe cuie
Vanzatorum. Nu
A 3 zi se gandeste vanzatoru sa aduca multe multe cuie, vine iepurasu si intreaba aveti multe multe cuie
Vanzatorul ii spune da, iepurasi datimi unu

tare bancuri fish mia placut )

Iepurasi la brutarie il intreaba pe brutar aveti paini mici mici
Brutaru . Nu
A 2 zi iar intreaba iepurasu aveti paini mici mici
Brutaru . Nu
Se gandeste brutaru , si face paini mici mici
A 3 zi vine iepurasu si intreaba aveti paini mici mici
Brutarul da
Iepurasi si cine le cumpara

Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur:
Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:
- Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia,
cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!
- ...
- Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!
Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.
- Mã, pe cine faci tu tãran?!
NUUUU:(

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale:
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul !!

Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt :
- Nu esti cumva nascut in Iasi ?
- Ba da , raspunde celalalt
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ?
- Ba da
- Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
- Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ?
- Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,te pisi pe pantofii mei .

Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã ?
-Se dubleazã valoarea masinii.

Isus în desert
Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotãrãsc sã mearga împreunã.

Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine.
Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã.
Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeazã jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:
- Ai grijã cã asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problemã!
Fumeazã Isus jumãtatea de tigarã... Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:
- Stii, eu sînt Isus.
- Ti-am spus eu cã tigara aia are efecte halucinante!

)))))))))))

Intr-o zi pe Bula il ia in razboi, colonelu bai Bula hai sati dam o arma
Bula avand o pusca de lemn ii spune colonelului ca nui trebuie
Incepe razboiul merge bula ce merge si incepe puschi puschi pac pac ,puschi puschi pac
Se termina razboiul Bula ridicat in grad , fericit
Ince pe al 2 razboi mondia , colonelul bula nu vrei o arma , bula nu
Merge ce merge bula si incepe puschi puschi pac pac , puschi puschi pac, mai merge ce mai merge da de un tanc .
Puschi puschi pac pac , puschi puschi pac nimik tancul venea spre el bula mai tare puschi puschi pac pac , puschi puschi pac, iar tancu tanchi tanchi bum bum

:| si unde trebuia sa randem acm serios :|+

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina
de un pom Un trecator se apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu,
pe mine m-au batut manual...

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un ferarri. Il agata
pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei
sa-ti arat ca ii dau 300 si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul
amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la
exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: -Te-ai pisat p tine? -Da
ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da:
100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs: -Ursuleee te-i pisat p
tine? -DAAA is ud totttt.... -Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la
franaaaaaa.

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior.
Se
opresc in fata unui magazin si dupa ce privesc vitrinele,intra
inauntru,lasand caruciorul pe trotuar.Dupa ce se targuiesc, pornesc mai
departe.La un moment dat femeia exclama:
- Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
- Taci! spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit
lânga un stâlp. Unul dintre ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere,
sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune
celuilalt politist:
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...