BANCURI

Bula se tocmeste cu o centurista ca sa petreaca o noapte intreaga cu el, in schimbul sumei de 20lei.Conditia pusa de el:

sa faca sex pe intuneric si intr-o tacere totala. Urmeaza o noapte
de orgie cu nenumarate partide de sex in toate pozitiile. Spre
dimineata, tipa era franta, asa ca ii zice:

− Ajunge ma, Bula, ca nu mai pot!

− Care Bula? Eu sunt Trula. Bula e afara la usa.. vinde bilete !

Bula, imbracat in negru, se intalneste pe strada cu un prieten.
De cum il vede, acesta il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bula?
- Iaca mi-a murit soacra.
- Condoleante! Era bolnava, saraca?
- Nu.
- Atunci cum s-a intamplat?
- Am trimis-o la piata sa ia cartofi, sa facem o mancarica, s-a impiedicat, a cazut, s-a lovit la cap si...a murit.
- Si ce ati facut ?!
- MACAROANE CU BRANZA


Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Treicafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa
si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu
-Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta.
Pentru tine nu, ca te agita.

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?'

Profesoarea:Ce ne da porcu?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara-Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

mdea mia placut primul banc a fost tare

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion , in fiecare seara ...

lol "Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru" bun banc suvitzatule

e tare bancul suvi

mirraaaa ai inca un warnn X(
tare bancu suvi )

- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant.
Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de
la Tuborg, Tuborg cel de la Silva, Silva si cel de la Noroc comanda apa
minerala.
Cel de la Tuborg intreaba:
- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
- Pai daca nu bea nimeni bere !



Culmea betiei: Sa navighezi in stare de ebrietate pe Internet.
-Care este culmea resemnarii?
-?
-Nu se scoala,dar ce frumos atarna!
Care este culmea minciunii

Sa spui ca maica-ta este virgina
Mama ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.

tari bancuri fish
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate:
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem !

Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba:
- Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
- Ca sa te poti indragosti de ea.
- Si de ce ai facut-o asa de buna...?
- Ca sa te poti indragosti de ea!
- Dar, Doamne, de ce ai facut-o asa de proasta?
- Ca sa se poata indragosti de tine!

كلب تسير عبر الصحراء ، وتقول : إذا كنت لا تجد شجرة ، هل ل

Traducerea : Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

))

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!


Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia,
avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat
în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un c*r cu pînză de păianjen pe el.



Unul se născuse cu trei c***e. Se duce la doctor şi îi explică. Doctorul:
- Nici o problemă, o să aveţi super-copii, dacp o să fie fată, o să fie
o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o să fie băiat, o să fie un
Stalone, un Van Damme.
Ăsta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pînă la urmă se duce la un moş:
- Noi împreună avem 5 c***e.
Se gîndeşte moşul un pic:
- Adică tu n-ai nici unul?