BANCURI

[Bulan]-fRoDo a scris:oan-cea

)))) OAAAAAANNNNN---CEAAAAA

gj frodo

Bunico, de ce ai ochii asa mari?
Bunico, de ce ai nasul asa mare?
Bunico, de ce ai urechea asa mare
Bunico, de ce ai gura asa mare?
Scufito, ia mai du-te-n p**da ma-tii cu polaru ala!

Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry: baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut

Un jucator de cs estie dus la Spital ca sa fie "dezintoxicat" de cs...
Dupa 3 luni este eliberat si ia un taxi sa se duca acasa...
Cand ajunge acasa il intreaba taximetristu:Ai bani??
Da el se gandeste putin si zice: Pai am de un AK si de un He...

Xfire a scris:Vine darky la perry cl-ul echipei si zice ... baaa avem meci cu igg zice perry : nici o problema da`mi camasa rosie si un m4a1...in caz de ma nimeresc sa nu se vada sangele. A 2 a zi vine tot asa darky la perry: baaa avem meci cu Eq,
nici o problema zice perry da`mi camasa rosie si un awp...in caz de ma nimersc sa nu se vada sangele,
a 3 a zi vine darky la perry: baaa avem meci cu xeqtr's echipa aia a lui Hackzor...la care perry zice ...nici o problema da-mi pantalonii maro si un scut

=0)

Există canibali vegetarieni?
- Desigur.
- Şi ce mănîncă ei?
- Mărul lui Adam...

Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
- Tată, ăla se mănîncă?
- Nu tot, fiule, numai miezul!

La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi

Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

Pui a scris:Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.

:

Pui a scris:Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, ţigane?
- Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi

Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula
aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p**a lu? ta-su si
se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu!

Doua mamici isi plimba copiii prin parc.
O mamica avea un baietel, iar cealalta avea o fetita.
Dupa un timp, fetita stranuta iar baietelul ii spune:
- "Sanatate!", la care mamica fetitei:
- "Vai draga ce baiat educat ai!".
Fetita mai stranuta inca odata, iar baietelul ii raspunde cu aceeasi vorba.
Mama fetitei il lauda pe baietel din nou.
Cand stranuta si a 3-a oara, baietelul ii spune:
- "Ai lacit, culva mica! "

_dNd_ a scris:Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula
aluneca pe gresia uda. In ultima clipa, se apuca de p**a lu? ta-su si
se salveaza. La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
- Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu!

Doua mamici isi plimba copiii prin parc.
O mamica avea un baietel, iar cealalta avea o fetita.
Dupa un timp, fetita stranuta iar baietelul ii spune:
- "Sanatate!", la care mamica fetitei:
- "Vai draga ce baiat educat ai!".
Fetita mai stranuta inca odata, iar baietelul ii raspunde cu aceeasi vorba.
Mama fetitei il lauda pe baietel din nou.
Cand stranuta si a 3-a oara, baietelul ii spune:
- "Ai lacit, culva mica! "

bune amandoua=))))

bula merge la bunica-sa si ii zice
Bula:bunico dami 50 lei
Bunica:panda cand ?
Bula:pana nu iti dau una

Doi politisti discuta:
De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
Pt ca data trecuta a cazut din pat si nu am auzit.

Doi politiscti vb:
Dc tot iti freci mainile ??
Ca mi-e frig.
De ce nu ti le bagi in buzunar ??
Ca acolo mis manusile.

Un politist coboara din autobuz
Baga degetul,gusta si zice:Hmm , ca**t bn ca nu am calcat in el

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba. ))

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. Ma caracterizeaza:))

[Bulan]-fRoDo a scris:Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba. ))

) loll re re re rechini ba

Merge Bula pe strada:
-Bula,de ce tragi ata aia dupa tine???
-Da ce?Vrei s-o imping??

)

Doua babe la Posta asteapta pensia. Intreaba una dintre ele pe o baba:
-Auzi, ai luat pensia?

-Eeee, am luat o p_ _a! raspunse baba supparata. Iar cealalta baba rapunse furiasa:

- Si eu ca proasta astept pensia.)