BANCURI

)

Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
Daca deschizi o fereastra, sunt probleme mari. (adevarat, ii cel mai naspa windows care il stiu eu)

UIte g!ca banc pentru tine
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...


Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum
asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al
doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? -
Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs.. Al
treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid
lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se
umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti
dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

FisH a scris: UIte g!ca banc pentru tine
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...


Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum
asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este.. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al
doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? -
Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs.. Al
treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid
lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se
umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti
dai seama... - Da... foarte interesant.. va multumim... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

foarte tari fish

Bauturi IT

0,1 litri palinca = Demo
0,25 litri palinca = Trial version
0,5 litri palinca = Personal edition
0,7 litri palinca = Professional edition
1,0 litri palinca = Network edition
1,75 litri palinca = Small business edition
3 litri palinca = Enterprise edition
5 litri palinca = Corporate edition
Palinca de casa – Home edition
50 ml langa bere – Service pack
50 ml de dimineata – Recovery tool
Bere – Patch
Soft drinks – Trojan viruses

Profesorul parcurge cu privirea catalogul. Popescu întreabã cu voce tare:
- Vreau sã vã întreb ceva, domnule profesor!
- Te rog, Popescule!
- Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a sãvârsit?
- Nu!
- Atunci, vã rog frumos, sã nu mã sanctionati fiindcã nu mi-am învãtat lectia pe ziua de azi!

- De ce a rãmas celebru Napoleon? - întreabã profesoara.
- Fiindcã avea o memorie formidabilã - rãspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".


Într-o scoalã se aude un zgomot teribil dintr-o clasã. Directorul intrã în clasã si vede îngrozit cum toatã lumea tipã, se bate, unii s-au urcat pe bãnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl dã afarã din salã. Se face dintr-odatã liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afarã...

Basescu Bush Si Sarcuzi pusi sa aleaga dintr-o camera plina cu papagali singurul mascul de acolo!!............Bush : Vin in 5 minute ... alege Bush ->GRESIT ............Sarcozi : Vin in 3 minute ....alege Sarcozi ->GRESIT ...............Intra Base si zice : Sa Traiti Bine !!!....De La Care un papagal : Dute ba`n PLM(scuze da asa e bancu) Il alege base si ala era masculu

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa
responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii
dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe
banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.


La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe
craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca
inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care
dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi
logica!

Bv FisH x ))))))) al 2-lea e super smecher )


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari! :))))))))) ))))))



Doi soti facea sex pe intuneric ..
Odata sotia curioasa aprinde lumin si il vede pe barbat cu un vib....or in mana )
Il intreaba: Ce faci barbate cuvibratorul ala ?
Barbatul: Recunosc sunt ipotent
Barbatul : Da ia zimi tu mie cum mi'ai fkt 3 copii ) ) )

niste canibali prin 3 turisti in jungla....unu gras..unu mediu si unu slab......pe ala gras al taie si al face ciorba si racituri.....pe celalalt mai mediu al face friptura......la cel mai slab erau cam nedumeriti...."ba ce facem cu el?ciorba avem friptura avem....ai sai facem lu sefu o pereche de cizme din pielea lui" cand auzi asta (slabu) gasi repede un cutit pe masa si a inceput sa se taie peste tot....."na barem sa-i intre apa in cizme"

Un student la cantina.
Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...


Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi




ntr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit autobuzul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in autobuz, cam 1.90m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun.
V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in autobuz, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel...
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale.
Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in autobuz si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?"
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

geniale bancurile koko


Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:

- 96?...98?... 96!... 98!...
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina mai proaspata, asa, din anul asta, nu aveti?

Un betiv se adreseaza unei femei care statea pe scaun in autobuz.
- Esti tare urata!
Auzind acestea femeia ii spune:
- Esti doar un betiv murdar!
- Doamna, eu maine voi fi treaz, dar dumneata vei fi intotdeauna urata!


Barbatul vine acasa beat si o vede pe sotie cu o oaie langa ea si spune:
Ce faci cu vaca aia langa tine ?
La care femeia :
Daca nu ai fi manga de beat ti-ai da seama ca e o oaie!
Barbatul:
Daca nu ai fi asa proasta ti-ai fi dat seama ca vorbeam cu OAIA nu cu tine!

suvi ai o de la mine

Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
- Problema este ca, oricit as incerca, nu pot sa ma imprietenesc cu nici o femeie.
- Dar cum se poate? Sinteti un barbat bine, inteligent... Care este motivul?
- Asta tu ar trebui sa stii, curva fara minte!

Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu aveau cum sa coboare pe partea cealalta. Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pina la urma gasesc o lanterna aruncata pe acoperis. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza in jos.
Da? zice celalalt:
- Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?

Bula, in armata... Dupa o perioada... ii vine dor de casa... si se duce la comandantul unitatii.
- Dom' comandant, vreau sa ma duc si eu acasa... ca imi e dor de nevasta... de copii... stiti si dvs cum e...
- Bai Bula... eu te las sa pleci acasa... doar daca il faci pe calul ala de acolo sa rada.
Se duce Bula la cal... si ca prin minune... calul incepe sa rada in hohote. Dupa ce vine Bula din permisie, dupa un timp, se duce din nou la comandant.
- Dom' comandant, vreau si eu sa ma duc acasa.... stiti cum e.- Bai Bula... eu te las sa pleci doar daca il faci pe cal sa planga.
Se duce Bula la cal si calul incepe sa planga. Vine Bula din permisie... si dupa o perioada... vrea din nou acasa. Se duce la comandant... aceeasi chestie... la care comandantul il intreaba cum a reusit sa il faca pe cal sa rada si sa planga.
- Pai, dom' comandant... prima data i-am spus ca am p***  mai mare decat el si a doua oara i-am aratat-o!!!