BANCURI

Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau il ia deoparte, si-l instruieste:
-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
In fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion ii cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura


Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte.
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.


Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nimic...Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic...tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, glumim, da' nu parasim incinta!!!

tare .

Un leu,sta la umbra unui pom sa se odihneasca,cand prin fata lui trece in viteza o furnica:
-hei,hei!...incotro asa grabita?
-n-ai auzit imparate de accident?hipopotanul sa tamponat cu elefantul...
-ei si?tu ce treaba ai?
-MA DUC SA DONEZ SANGE...




O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.





Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

) ala cu calculatorul a fost c...)))gj xtream

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane aici?
- Nu vezi pasc oile…
- Vezi ca esti necioplit, poate iti fut una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le futzi pe toate eu doar le pazesc…



Un tip se duce la un bordel j comanda un sex oral.Vine respectiva suge-suge,la un moment dat ridica capul si-l intreaba pe tip: -N-ai o rosie? -N-am,dar la ce-ti trebuie?Nu inteleg… Raspunsul tipei: -La atata branza ar merge j o rosie

un englez un american si un tigan ajung pe o insula de canibali, englezu era facut ,americanu era potrivit ,si tiganu slab de i se vedeu coastele ,la care sefu canibalilor spune: - ba din englez facem sunca din american supa si din tgan sapun ca siasa i slab ,da tiganu zice: -sa moara mama daca fac spume

buna asta:)))

) gj xtream )
Bula vine hotarat la taicaso si ii zice:
-Tata vreau sa ma insor cu Janos
-Nu se poate!
-Dc tata?
-Pai Janos ii ungur!

Pe plaja alinuta cu mama ei.
-Mama ce are baietelul ala de ii atarna dintre picioare?!
-Un fluier draga mamii!
Dupa vreo 30 de min vine alinuta la maicasa si ii zice:!
-Mama m-ai pacalit.
-De ce?
-Pai atat am fluiert la fluierul baiatului dar tot nu a sunat,
))

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri, unu' zice:
- Ba, am uitat sa ma pis!
La care, celalalt ii zice:
- Nu-i nimic ba, te invat eu!

Trei betivi erau pe o cale ferata.
Primul betiv zice: - Bai, ce scara lunga!
Al doilea: - Bai, tin-te de balustrada, sa nu cazi!
Al trelea: - Ce prosti sunteti! Nu vedeti ca vine liftul?

Doi cowboy intr-un bar:
1: - Ma, vezi tu pe cowboy-ul ala, cu palarie maro?
2: - Care ma, ca toti au palarie maro?
1: - Ala cu vesta de piele!
2: - Care ma, ca toti au vesta de piele?
1: - Ala cu manusi si cu doua pistoale!
2: - Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
Scoate acesta pistolu' si ii impusca pe toti cu exceptia unuia:
1 - Ala, ma!
2 - Da, ce-i cu el?
1 - Ala-i dusmanu meu de moarte...



O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
- Salut, bere!
- Cine esti ?
- Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior! Cine esti ?
- Cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un vin.
- Salut, vin! Cine esti ?
- Cinstea lui Costica.
Berea catre ceilalti:
- Hai sa iesim, sa vedem cine-i Costica asta.

lol gj felix.toate sunt frumoase

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: - Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!

Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

O femeie si un barbat intr-un compartiment de tren. Barbatul vroia sa intre in vorba cu femeia. Asadar, o intreaba:
- Cum va numiti?
Femeia raspunde:
- Carmen.
Barbatul:
- Ce nume frumos!
Femeia:
- De fapt, numele meu este Petra, dar dupa cum stii femeilor le plac foarte mult masinile si barbatii {car}{men}.
Barbatul:
- Aha!
Femeia:
- Dar dumneavoastra cum va numiti?
Barbatul:
- Bere**z**

Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu:
- Draga mea, sunt greu?
Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica:
- Tu ai venit aici sa te cantaresti?


In loc sa radeti, mai puneti si voi cate un banc sa rad si eu!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.

Sotia a descifrat desenul: Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!





Bunicul de 80 de ani la telefon:
- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gadit la ma-ta!

Bancuri Culmi:

Culmea prostitutiei: Sa sugi p**a cu paiul.
Culmea linistii: Sa fie asa de liniste in jur, incat s-auzi cum te mananca-n fund!
Culmea curiozitatii: Sa spargi capul p**ii, sa vezi daca are creier!!
Culmea tintei: Sa scuipi un ciclop, intre ochi!
Culmea sexului animalic: Sa pui o vaca, sa stea capra!
Culmea matematicii: Sa incepi prin a desface parantezele si, apoi, sa introduci intregu' in fractie si sa astepti 9 luni, sa vezi ca da 0!
Culmea agriculturii: Sa mananci paie si sa te kci baloti!
Culmea tantarului: Sa-i intre o musca in ochi!
Culmea gemenilor: Unul dintre ei sa fie infiat!
Culmea saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare!
Culmea infidelitatii: Sa-ti inseli amanta, cu sotia!
Culmea secetei: Ca doi pomi sa se bata, pe un caine!
Culmea fuziunii nucleare: Sa freci p**a, pana explodeaza boasele si te trece "unda de soc"!
Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua!
Culmea Yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare, ca iti arde nevasta!
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul!
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei, cu boii din guvern!
Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama, ca-i plecata, in Turcia!

si 2 bancuri pt X-treme

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului , calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila , il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit ?
- Nu, nu ! Doamne fereste ! Asa de bine nu m-am simtit niciodata ! ...


Politia rutiera la locul accidentului, discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : cap rupt , mate pe parbriz , ochi in pomi , fara maini ...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura ... parca-i viu

Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic...
- Do you speack English?
Politistii, nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
- Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: - Ce faceti, bai, aici?
Ei: - Intindem curse, sefu'!

.