BANCURI

sa fac pe mn de ras .

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.
-Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la "oua" si erau reci.
-Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cind le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intilnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
- Da' ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
-Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la "oua" si le-a avut calde. L-am intrebat de ce "ouolele" lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.


O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune :
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

Un om ingrijorat merge la doctor.
-Ce s-a intampat? il intreaba doctorul.
-Pai, Dom' Doctor, mi s-a invinetit un coi.
Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat.
-Pai si eu ce fac?
-A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu.
Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor.
-Dom' Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi.
Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta.
-Pai si eu ce fac?
-Lasa ca se poate si fara.
Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit.
Dupa un timp vine iar la doctor.
-Domnule, mi s-a invinetit si p***.
-Vai, e grav de tot trebuie operat imediat
Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa
care vine iar la doctor.
-Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul.
Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-E de la blugi.



Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit [cenzurat], e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.

Asta cu bula ))))
tare !

Bula vrea sa aprinda un bat de chibrit.
Incearca o data, de doua, de trei ori si nu se aprinde.
Mai incearca si se aprinde unul.
Bula: - Pe asta sa-l pastrez, ca e bun!



Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera.
Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui.
Tatal: - Bula, ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara!
Bula se duce si incepe sa povesteasca:
Bula: - Vecina de la 1 a aruncat gunoiul, in strada!
Tatal: - Altceva?
Bula: - Un om isi plimba cainele!
Tatal: - Altceva?
Bula: - Parintii lui Ionel fac sex!
Tatal: - De unde ai mai scos-o si pe asta, Bula?
Bula: - Pai, sta si el singur, pe balcon, ca si mine!

Doua blonde mergeau pe strada iar una dintre ele exclama :
- Uita-te la cainele ala cu un ochi !
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice :
- Unde ? Unde ?


O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde ! Veniti repede !!!
- Si cum ajungem la locul incendiului ?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?


Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment, calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
O blonda: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran ...
A doua: - Esti proasta! El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment, intra un alt barbat in compartiment si-l saluta pe barbos.
Barbatul: - Ciao, Mircea! Ce faci, batrane? Nu te-am mai vazut de sute de ani ...
Prima blonda: - Na! Cine-i proasta?


O femeie vine la dentist.
Suna telefonul ei dar nu poate raspunde.
In 5 minute ii suna mobilul din nou dar nu poate raspunde.
A treia oara incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo ? Cine este ?
- Sunt sotul doamnei ! Tu cine esti ? Unde e nevasta mea ? Da-mi o la telefon !
- Scuze, frate ! Ea nu poate vorbi acum. Asteapta 5 minute! Eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok ?

ultimele 2

Bancuri: sir john

Sir se urca pe cal invers, cu spatele in fata...
John: - Sir, nu asa se urca pe cal!
Sir: - Taci, ma! De unde stii tu, incotro vreau sa merg?


Sir: - John, adu-mi, te rog, un pahar cu apa!
John: - Da, Sir! Imediat!
Sir: - John, un pahar cu apa, te rog!
John: - Imediat, Sir!
Sir: - John, inca un pahar cu apa, repede!
John: - Poftiti, Sir! Fara suparare, la ce va trebuie atata apa, Sir?
Sir: - Mai desteptule, dar tu nu vezi ca arde biblioteca?


Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.
Sir: - John, adu-mi pianul, te rog!
John: - Hmmm! De ce, Sir?
Sir: - Adu-mi pianul, te rog!
John: - De ce, Sir? Pianul e mare si greu ...
Sir: - Mi-am uitat bricheta pe el, John!


Sir: - John, adu-mi, te rog, o portocala!
John: - Poftiti, Sir!
Sir ia portocala in mana dreapta si-o miroase.
Sir: - Portocala asta pute! Adu-mi alta, te rog!
John: - Poftiti, Sir!
Sir: - Si portocala asta pute! Alta, te rog!
John: - Poftiti, Sir!
Sir: - Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea, de put toate?
John: - No offense, Sir! Dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.

Sir o f**ea pe Lady.
John tinea lumanarea.
Dupa 15 min:
Sir: - Lady, esti multumita?
Lady: - Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Dupa alte 15 min:
Sir: - Lady, esti multumita?
Lady: - Nu, Sir.
John tinea in continuare lumanarea.
Tot asa, pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min., Lady urla ca este multumita.
La care, Sir: - Vezi, John, cum se tine lumanarea?!?

Sir sta in sufragerie.
Sir: - John?!
John: - Da, my Lord.
Sir: - Mi-e frig! Ce temperatura avem, de fapt, aici, inauntru?
John: - 17 grade, my Lord!
Dupa cateva minute ...
Sir: - John?!
John: - Da, my Lord.
Sir: - Dar afara?
John: - 4 grade, Sir!
Sir: - John, deschide, atunci, fereastra si lasa si gradele alea inauntru!

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri
cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa....


La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!


Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste ...
-Tata, mama, ce faceti ?!!!
-Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin sa nu se inece .
-Curios ... si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa ...

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
- Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?

tare rau aia cu scoala

)) "cum se deschide dom'ne cutia?" ))))))))

Ion si Maria veneau, noaptea, de la disco si scurtau drumul prin porumb.
Dupa un timp...
Maria: - Auzi, Ioane? Eu am o presimtire!
Ion: - Ce presimtire, ai, Mario?
Maria: - Presimt ca vrei sa ma f*ti!
Ion: - Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta, nu ma ating de tine!
Dupa inca 10 minute...
Maria: - Auzi, tu, Ioane? Eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
Ion: - Vai, Marie! Nu se poate una ca asta, pana la nunta!
Si tot asa, tot lanul.
Mai e putin si se termina porumbul.
Maria, nervoasa: - Auzi, tu, Ioane? F*te-ma odata, sa scap de presimtirea asta!


Alinuta vede, la plaja, un baietel in pielea goala.
Alinuta: - Mama, ce-i atarna baietelului, intre picioare? Mama: - E, ce sa-i atarne? O fluierice!
Dupa o jumatate de ora, Alinuta incepe sa planga.
Mama: - De ce plangi?
Alinuta: - M-ai pacalit, mama! Degeaba am suflat, ca nu fluiera!

Alinuta merge, linistita, pe strada si, deodata, o masina rosie, o rapeste si o duce in padure. Dupa ce o violeaza, soferul ii da drumul si ea fuge.
A doua zi, la politie, sa reclame violul.
Politaiul: - Culoarea masinii?
Alinuta: - Rosie!
Politaiul: - Tipul masinii?
Alinuta: - Dacia 1310!
Politaiul: - Numarul?
Alinuta, linistita: - A fost bun!!!

Becali, la pescuit...
Coboara din Maybach, scoate mulineta de aur, cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.
La care, pestisoru': - Stii, eu sunt pestisoru' ala de aur, cu alea 3 dorinte...
Becali: - Hmm ... bine, mah, hai spune ce vrei...

Enygma a scris:Romania vs Olanda - de_rotterdam - HLTV TVR1 - Mutu tine singur X1 restu fac camp. Marica si Nicolita au schema RUSH. Pe legatura sta Codrea si ceilati rush mijloc cu flash si HE Robben e codat, are wall. Kick Robben pls=))

sa rezolvat ..amx_destroy roooben

esti tare bravo gg

ms

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!



Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

bai omule da la gasesti bravo tie gg

pe google le gaseste

X-treme a scris:Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!



Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?.... - Nu -Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.


O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu, ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise...

gg sunt tari bancurile