BANCURI

I) Merge o datã un american pe o insulã cu canibali moderni.
De o datã ajunge la un restaurant,intrã, se uitã pe meniu si se hotãrãste sã comande niste supã de baluba,tocanã de baluba,mai bea un suc de baluba,si se saturã.
Dupã un timp il scapã pisarea merge si-l intreabã pe ospãtar ;
-Unde pot sa ma duc sa-mifac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pisi

Un betiv,un fumator inrait si un homosexual ajung la Dumnezeu dupa ce mor.Dumnezeu le zice:
-Ma.......va mai dau la fiecare o sansa de a mai trai o data,cu singura
conditie:tu fumatorule,nu mai fuma niciodata,tu betivule nu mai pune
bautura in gura toata viata ta si tu homosexualule nu mai fute barbati
in cur niciodata.Astea sunt conditiile mele ,daca le acceptati sunt
gata sa va dau o a 2-a sansa.
Cei trei accepta si sunt trimisi inapoi pe Pamant.Odata inviati se
hotarasc sa mearga in sir `indian` pe strada.Fumatorul era
primul,betivanul al 2-lea si homosexualul ultimul.fumatorul vede pe jos
un pachet de tigari si se apleaca dupa el;aprinde prima tigara si
moare.Betivanul vede 100 de whisky intr-un pahar si da sa se aplece
dupa el ,la care homosexualu:
-Mah nu te apleca dupa el ca murim amandoi.

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii
pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.

-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad.
Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

tare al 2 lea-)))

Se duce un homosexual la doctor:
- Dom` doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate
impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece
de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit,
dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom` doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu`!

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
)

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative?
- In
primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur
sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al oilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea inca.

Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut l**a. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul.
Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea...
Il suna Bula disperat pe Strula:
-Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut l**a, ca mor aici!
-Are un buton galben?
-Da.
-Are un buton verde?
-Da!
-Are un buton rosu?
-Nu.
-Ai belit p**a, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste.




Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: "Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o f**, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost." Trece Superman la actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice: "Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: "Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot.."

Un betivan rus intra intr-un magazin de bauturi alcoolice si cere o sticla de vodka. Pana sa ajunga acasa a golit sticla. Se intoarce la magazin si spune :
- Eu vreau o sticla de vodka mai tare.
Negustorul i-a dat o vodka din cele mai tari. Betivul s-a dus acasa si a golit-o imediat.
A venit a doua zi la magazin si a spus:
-Vreau o sticla de vodka si mai tare.
Vanzatorul vazand cu cine are de-a face i-a dat o sticla cu apa tare si s-a gandit ca nu are sa-l mai vada a doua zi. Insa s-a inselat.
Betivul a venit iar. Vanzatorul uimit l-a intrebat.
-Nu ti s-a intamplat nimic?
-Mie nu, nevestimii ca mi-a baut toata sticla!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !


Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
Ce ai vrea sa faci?
El: Sa beau!
Ea: Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
Ce ai vrea sa faci??
El: Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El: Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
Du-ma la frigider!


Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.



astea din categoria "bancuri deocheate" )))))))

Ultima dorinţă
Şeful închisorii se adresează către deţinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinţă?
- Vă rog, ţineţi-mă de mână. Aşa voi fi mai liniştit.
O tipa sexy intra intr-un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se apropie. Cand acesta este langa ea ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace cu barba lui.
- Tu esti managerul? intreaba ea soptind
- Aaaa... nu, zice barmanul emotionat
- Poti sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva?
- Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului si continuand
sa ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele, dupa care i le introduse in gura, permitand barmanului sa i le suga usor.
- Ce mesaj sa ii transmit? reusi barmanul intr-un tarziu sa articuleze.
- Spune-i ca nu estehartie igienica la toaleta si nici sapun.
3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.
Stareta: "Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul
Au..au..au..au..au..au.....moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
-Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul,iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
-Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o f*** seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pi*** soacrei. Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si bagat mana la pi***.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina.

Discuţie între o vacă şi viţelul ei:
- Gata, de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghiţă!
- De ce, mama?
- De-aia.
- De ce?
- Păi mă-sa e o scroafă, taică-su e un porc.
- Dar, mamă, şi tu esti o vacă.
- Da, dar tatăl tău a fost veterinar...


Într-o alimentară, intră un cîine cu o bancnotă în
gură, latră spre un salam, dă bancnota vînzătorului, ia salamul în gură
şi pleacă. A doua zi la fel! A treia zi, vînzătorul urmăreşte cîinele,
care ajunge în faţa unei uşi, sună şi iese un tip care îl ia la bătaie
pe bietul cîine. Vînzătorul, revoltat, intervine:
- Dom'le, eşti nebun! Cîinele ăsta e foarte inteligent! De ce-l baţi?
- Lasă, domnule, că ştiu eu ce ştiu! Îl bat pentru că iar şi-a uitat cheile acasă!

)

Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras. )

Erau un român cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oazã . Românu'
sã-ntinde la umbrã, nevasta se dã dupã niste tufe sã se pise. Se apleacã ea pe vine
si deodatã aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se mutã mai încolo. Se aseazã pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l strigã pe barbat'su: - Mãi Ioane, vino-ncoa' cã aud niste
zgomote care-mi dã fiori pã sirã. Vine Ion si zice: - Hai fã, pise-te sã vãz cum
stã treaba.
Se apleacã Maria, dã sã se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...".
Se apleacã barbatu', se uitã si zice:
- Sã fiu al dracu' dacã am mai vãzut lãtzei mâncând iarbã ...

ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"

1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data

descoperirii este necunoscuta.

2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri

atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul,

insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au

intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici

unui cercetator

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:

izotopul "snur" ( 45 kg ),

izotopul "dama bine" ( 55 kg ),

izotopul "forme pline" ( 65 kg )

izotopul "batoza" ( 100 kg ).

Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine definit

frum

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...".
Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".

Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"