BANCURI

In prima lor zi de la casatarie o blonda ii zice sotului: Barbate e defecta instalatia sanitara de la baie.

Sotul..da ce sunt eu instalator?

A doua zi....

Barbate, e defect televizorul...

Sotul... da ce sunt eu, depanator?

A treia zi vine sotul acasa si le vede pe toate reparate si mirat intreaba cine le-a reparat?

Blonda ii spune ca l-a chemat pe un coleg de-al ei si s-a ocupat de toate.

Sotul...si cu ce i-ai platit ca bani nu ai avut?

Blonda... pai a zis sa-i cant sau sa ma f**

Sotul...si tu ce-ai facut?

Blonda....da ce-s eu cantareata?

Tare bancul ala cu Robocop

sa va mai spun..
o sa mai caut pe net

Bula este la scoala.Profesoara le da elevilor de scris trei propozitii.

Ajunge Bula acasa si o intreba pe mama lui:

-Mama,spune-mi si mie o propozitie!

-Fugi de-aici ca-ti dau cu facaletu-n cap!

Scrie Bula in caiet.

Se duce Bula la sora-sa si o intreaba:

-Imi zici si mie o propozitie?

Sora-sa canta:Tarzan in chiloti de tabla,Tarzan in chiloti de tabla...

Bula scrie.

Se duce la tata,care se uita la fotbal si echipa favorita tocmai a dat gol.

Bula:``Tata,imi zici si mie o prpopozitie?

Tata:Yeeeeee!

Bula scrie.

La scoala profesoara ii spune:

-Bula,citeste propozitiile!

-Fugi de-aici ca-ti dau cu facaletu-n cap!

Profesoara il cheama pe director.

Directorul:Bula cine te crezi?

-Tarzan in chiloti de tabla,Tarzan in chiloti de tabla...

-Bula esti exmatriculat!

-Yeeeeee!

)0

1)Doi mosi îsi aduc aminte de un hotel unde trãgeau ei des în tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show în care un artist spãrgea trei nuci cu sexul
sãu. Ei se hotãrãsc sã se ducã din nou la acelasi hotel unde au constatat cã show-ul
nu s-a schimbat decât cu o diferentã, artistul nu mai spãrgea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabã
de unde aceastã schimbare.
La care artistul rãspunde cu nonsalantã :
- Pãi vedeti, odatã cu vârsta mi-a scãzut si vederea ...

2)Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*le se duce la doctor sã-si o
înlocuiascã...
Doctorul: - Dom'ne, n-avem decât una bunã de lemn , e puternicã , merge bine,etc ...
- I-o instaleazã ãstuia, face omu' fericit acolo ...
Peste un an asa vine ãsta iar la doctor: - Domn' doctor o fi asta de lemn bunã da a
început sã scârtâie, nu aveti alta mai puternicã ?
Doctorul: - Tocmai am primit un set de p*le de metal, garantate, super adevarate.
I-o instaleaza si p-asta, face omul fericit iar ...
Peste vreo 2 ani iar vine ãsta la doctor: - Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn
... da' tot mai bunã e aia veche naturalã, vreau sã-mi puneti una d'aia ... Doctorul
mirat: - Da' de domn'le nu sunteti satisfãcut de ele ?
La care omu' :
- Ba da domn' doctor sunt satisfãcut da nevastã-mea a nãscut deja un pinochio si doi
terminatori !

3)Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african :
-Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies
...
-Pãi o ai asa lungã ca a mea?
-Nu, mâncati-as ...
-Da' asa groasã?
-Pãi... nu!
-Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã!

tare si asta

Treaba e simpla, nu necesita prea multa gandire, trebuie sa raspunzi doar la niste intrebari legate de tine, pentru a te cunoaste.



1. Te trezesti cu chef de vorbit la telefon?



2. Primul lucru este acela de a te holba in oglinda?



3. Iti saruti toate pozele din camera, in care apari tu?



4. Dai drumul la manele, in timp ce tu te imbraci in haine de brack-dance/rock/rap/punk?



5. La scoala/liceu/facultate/servici te comporti ciudat cu cei din jur, si vrei sa pari cel care le stie pe toate?



6. Toti se uita la tine, cu priviri nevinovate de parca tu ai fi creatorul universului?



7. Te berberesti/epilezi de 5 ori pe saptamana?



8. Ai "piesinguri" peste tot?



9. Dai sfaturi altora despre o viata mai buna?



10. Iti faci poze cu bani/vibratoare in mana?



11. Ti se pare depasit ca ai aparut pe siteuri de cocalari si pitzipoance?





Rezolvare:



Un singur raspuns "DA" = Ai o viata normala



Peste 5 raspunsuri "DA" = Ai tente de cocalari/pitipoance



PESTE 9 raspunsuri "DA" = O sa apari in curand pe siteuri deoarece esti cocalar/pitzipoanca.

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.
Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal."I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

1)Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe
Vasile:
- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup
chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strang ca de-abia pot mere cu ei
pe strada...


2)Viorica, o tãrãncutã, vrea sã facã dragoste cu Ion, taurul comunal, care însã nu
o prea bagã în seamã. Dupã multe insistente reuseste sã-l convingã :
- Bine , zice Ion, dar am si eu o conditie : în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si fãcut ( era sã scriu altceva).
- Ia...ianuarie, fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai!
iu...iunie, iu-iu-iui ... iulie, auuuu! august, sss...septembrie, o! o! o!...octombrie,
no-no-no!...noiembrie, de...de...de...
de ce-ai scos-o prostule?

)))))) ))

)

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

il stiam dar e marfa

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana si mai jos sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!! )): ) )

))))

Vine barbatu’ seara acasa, trânteste usa si-i striga femeii:
- Hai, îmbraca-te, asta seara avem program!
- Ce program draga? întreaba mirata nevasta.
- Mergem la curve, zice barbatu’, satul de 20 de ani de casnicie.
- Cum??? La curve???
- Da, la curve! Io ma duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la mata!

O soacra vroia sa-si testeze cei 3 gineri si se arunca in fantana, dupa care striga dupa ajutor.
Vine ginerele cel mare, o scoate din fantana, si a doua zi gaseste la
poarta lui o DACIE LOGAN noua cu un bilet:”Bine faci, bine gasesti”,
semnat mama soacra.
Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, vine ginerele cel
mijlociu, o scoate si a doua zi gaseste o DACIE SANDERO nou la poarta cu un
bilet:”Bine faci, bine gasesti.”
Se arunca iar in fantana, striga dupa ajutor, dar ginerele cel mic se
gandeste: la cel mare ia dat o DACIE LOGAN , la cel mijlociu DACIA SANDERO, eu
daca o scot ma aleg cu o DACIA 1310.Asa ca o lasa sa se inece.
A doua zi gaseste un MERCEDES nou cu un bilet pe care scria:”Bine faci, bine gasesti”,semnat tata socru…